看護学生お悩み相談掲示板

看護の大学に通う一年です。

保健師になりたいと思い進学しました。

ですが、入学して約3ヶ月、なんで自分が生きているのかわからなくなりました。自分の生きてる価値が見出せません。自分がなにをしたいのか。ほんとに保健師になりたいのか、なれるのか。わからなくなってしまいました。

朝起き、準備して、学校へ行き学び、帰って、ねる。
毎日のように、寝る前に、こんなんでいいのかな。なんで自分はこんなことをしてるのだろう、生きているのだろうと考えてしまいます。

サークルに入ったり、バイトをしたり、学校では友達と話したりと人付き合いはそれなりにあります。
一人暮らしなので、家に帰ってからは1人ですが、大好きなドラマをたくさんみたり自分なりに楽しく過ごしているつもりです。友達と映画に行ったり、家族が大好きなので月に1回は帰省したりと楽しみも自分で作っています。

ですが、自分がなにをしているのか、考えてしまいます。最近、考える時間が長くなりとても怖いです。
自分のことがわからないのです。

私は自分が生きたいから生きてますね。マンガの続きも読みたいし、子どもも欲しいし、まだ生きてやりたい事沢山あります。

生きている価値？は、日本人の三大義務は果たしてるのであるかな？？くらいにしか思ってません。


とりあえず、自分の長所短所から考えてみてはいかがでしょう？面接の際にも使えますよ(笑)

自分がこれから生きていくために、大学へいく。大学で保健師・看護師の資格をとるのは、将来お金に困ることなく、仕事にありつけるために。
本当になりたいかどうか？なんてどうでもいい。なりたいじゃなくて、なるんです。その選択が正しかったかどうかは実際に働いてみてからじゃないとわからないから、今は考えなくてもよろしい。今あなたのするべきことは、毎日休むことなく大学へ行き、知識や技術を身につけ、大学生活を謳歌することです。深く考えてしまう夜もあるかもしれませんが、考えても仕方ないと割り切ることです。

良くない傾向ですね。看護の勉強、しんどいですか？一年の今の時期からそんな風になってると保ちませんよ。
別に人間、特に理由なく生きていたっていいんですけどね。そういうことを疑問に思ってグルグルしているということは、何か今の生活で無理してるのだと思います。

保健師は今は全員が取れるわけではないです。まずは、看護師になる勉強を頑張りましょう。
メンタル病むなら、休むなりしたらいかがですか？
そんな状態で、看護の勉強身に入りますか？

ホームシックではないですか？
頭では進学のための一人暮らしとわかっていても、心が寂しい。やや鬱傾向になっているのでは。今はゆったり過ごすのが一番！来たるべき夏休みは、ご実家で静養します？家賃はもったいなくとも気にせず、ゆっくり甘えてきてくださいね。元気になれるかも。

仕事したりあなたより長く生きていると、生きていること自体が奇跡だと思うので、目的とか意義とか考えませんよ。生かされていると思います。生きている間に美味しい物食べたり、家族に優しくしたり、友達とかけがえのない時間を過ごしたり。綺麗な景色を見たり、この世に生まれてきて良かったなと思える時間をたくさん作っています。その中で、辛いことや悲しいこともあり、乗り越えていく中で人間修行をしているという感じかな。
いつかみんなこの世と別の世界にいくんですから、今は今できることを今する。
今日も一日無事に過ごせたこと、家族が無事に帰宅したこと、そんなことに感謝しながら生きていますよ。

たくさんの方の生きてる意義が聞けて、納得しました。
自分はただ、逃げたいだけなのかもしれません。
鬱っぽいところも実際あります。でもがんばってます、親に心配かけたくないので。

今年からなぜか制度が変わり、（しかも一年生だけ、）必修科目を１つでも落としたら留年となりました。そのプレッシャーも強く、看護について常に考えてるため中間試験の前に胃腸炎になってしまいました。もともと、プレッシャーに弱い人間なんです。うじうじと考えてしまう人間なんです。

こんな自分、変えたいです。生きたいけどこんな自分なら死にたい。とも思ってしまいます。なにが正解で不正解かは、まだわからないと思います。でも自分にほんとにできるのか不安で仕方がありません。実際、看護の演習で、あまりにも早く終わってしまい、先生に早すぎることは雑ということです。もっと考えて行ってとみんなの前で怒られ、泣いてしまいました。あんな経験、もうしたくないと思ってしまいます。失敗も怖いです。そんな学校での出来事を今までたっくさん聞いてくれたお母さんは近くにもういません。自分の中で解決しよう、我慢我慢。そう思うので精一杯です。それも辛いのかもしれません。
大人になるのは、自立することだと思います。
どうすればどうすればと考えてるうちに、胸のあたりが痛むようになり、死ぬのかな。でも死ねたら楽になれるよなって思ってしまいます。
死＝楽になると考えてしまう自分が本当に嫌で仕方がありません。だめだと思っても考えてしまいます。助けてください。

私もNo.5様がおっしゃるように
ホームシックだと思います。

ご自分で気づかれていない感じの

私もありましたもの。

私の感覚では
家の外でも中でも
ずっとON状態でありOFF状態…

それまでは家族が誰かしらいて
何を話す訳ではないですが
一緒に過ごすだけでも
内と外の使い分けが出来ていたのでしょう。

その時に自分なりに考えたのが
考えて答えが出ないことは考えないようにしよう…でした。

だって考えているつもりが
～だろう、～だから～なのかな？って不確定のものが重なっていて
それ自体になんの確証も根拠もない
いわゆる砂上の城(合っている？)。

そんなことにとらわれるなんて
時間の無駄…ですよね。

だからといって外でもあまりﾃﾝｼｮﾝをあげすぎないように気をつけていました。
あげすぎると その反動がきついもので

ご自分が思い癖というか
思考傾向があるなという認識程度でよろしいのでしょうか。

もう少しで夏休みです。
それを励みに過ごされたら如何でしょうか？

死=楽になると考えるよりも、
辞める=楽になると考え方にしましょうよ。看護師だけか仕事じゃないし。
死んだらすべて終わります。残された遺族がどう思うか考えたことありますか？
自殺も楽じゃないし、救命センター看護師なので、本当に助けたのに罵倒されたこともありました。ちなみに、大学卒業なので、保健師資格もあります。
その考え方だけは改めて下さい。
嫌ならいくらでも看護師以外の職業はあります。