看護学生お悩み相談掲示板

大学４年生です。
この話は墓までもっていくつもりだったのですが、誰にも言わずにいるのがつらくなってしまいました。知り合いには言いづらいのでここで話させてください。

私が小学１年生の頃のこと。当時私はバス通学をしており、その日の朝もバスの時間に間に合うように家を出ました。家から少し歩いたところには小さな井戸があり、水も入っています。その日、その井戸の中で２匹の子犬が溺れているのを見つけました。おそらく誰かがそこに犬を捨てたのだと思います。私は犬を助けなくてはと思い、井戸に近寄りました。しかし、その２匹の犬の必死な形相、キャンキャンとひっきりなしに吠える様、溺れまいと必死にもがいている姿が当時の私にはとても恐ろしく思え、手を差し伸べることができませんでした。誰か大人を呼んでこなくてはと思い、あたりを見渡しましたが誰もおらず、時間だけが過ぎていきました。
当時の担任の先生が怒るととても怖い人で、私は遅刻して怒られるわけにはいかないと思い、溺れている子犬たちをそのままにバス停へ走っていきました。
学校から帰ってくると、何やら井戸の周りに人が集まっていて、もしやと思い私もそこへ駆け寄りました。溺れた子犬たちは大人の手によって助け出されていましたが衰弱しており、きっともう助からないだろうということでした。私は見捨ててしまった罪悪感から、心の中でごめんねとあやまり、黙って頭をなでることしかできませんでした。それを見た周りの大人たちは、口々に私のことを優しい子だと言いました。
その一言が重く自分にのしかかり、「本当は違うのに、私は優しい子なんかじゃないのに」と、どうしようもなくいたたまれない気持ちになりました。私があの時、学校に遅れるのを覚悟で家に親を呼びに戻ったり近くの家に大人を呼びに行けば、あの子犬たちは死なずに済んだのに、「子犬たちの命」と「自分が怒られなこと」の重さを正しく量れなかったことを今でも後悔しています。

なぜこのようなことを言い出したかというと、最近やたらとこの時のことを思い出すようになったからです。正直、中学や高校の時はほとんど思い出すことはありませんでした。看護科を受けようと思ったときも、完全にこの出来事は忘れていました。
しかし、大学３年の終わりから今日にかけて、なぜかよく思い出すのです。実習を通して生死について考える機会が増えたからかもしれません。そして、同時に自分の中に迷いが生じてしまいました。たとえ犬でも、命を２つも見殺しにしてしまった自分に看護師として働く資格があるのかどうか、分からなくなりました。

どんなことでもいいです。ここまで読んで思ったことをおきかせください。アドバイスでも、叱責でも、ただの感想でもかまいません。どうかよろしくお願いします。

思い出してあげることは供養になるんだよ。空を見上げてあの時はごめんなさい。とわんちゃんたちに伝えてあげるのはどうですか？

優しいですね。
辛い気持ちを、此処で言えて良かった。

大人達が、必要で助けたのよ。
子供のあなたが先生に厳しく怒られる等々言うけれど、
その場の役割と言って必ず誰にも在ります。

例えば、小学生のあなたは学校に行く事。
大人達は、子犬を助ける。

もしも、あなたが学校に行かず(行けず)子犬を助けました。
さて、あなたが未だ、学校に来ていなくて先生はお宅に連絡を、必ず入れてきます。

ご家族は、学校に行ったと言うでしょう。

さあ、あなたの居場所が解らない。
こうなったら、皆に心配を掛けてしまいますよね？

そうじゃなかった、あなたは無事に学校へたどり着いて、
何もなく元気に過ごせました。

私は、あなたの文章を読んで、客観的に元気で良かったと想いました。

ずっと抱えてきた想いを、解消せよとは言いません。

あなたは大人達が助けた子犬達の、無事を確認出来たではないですか？
充分に役目を果たせています‼

子犬を捨てた人が悪いのであって、あなたに罪はありません。
当時は子供だったのだし。

う〜ん、でも不可抗力だったと思います。
忘れましょう、悪かったなという思いをです。
たまに水害時に用水路に落ちて亡くなった子供の痛ましい話が報道されますが、
小さい井戸とはいえ子供ですから、危険だったと思います。
繰り返しますが、子供の判断です。
助けられたかもしれないのと、あなたに何かあった可能性も否定出来ません。
判断を過ちと思うのを、忘れましょう！