看護学生お悩み相談掲示板

看護大学の１年生です。
話すと長くなるのですが、省略して、母の薦めで(半ば無理矢理)看護学校に入学しました。
元から学力は正直、足りなかったので担任にも「今年は入れないと思うよ」など言われたり、なかなか受からない自分のせいで、元から仲良くない両親がさらに仲悪化したり、看護の学校に入学したい、というよりは、『どこでもいいから、早く受からなきゃ』という感情になっていました。

受験勉強がかなりきつかったので、やっと一般二期で合格した私は『これからは楽しい日々が待っているんだ！辛かった分、大学生活自由に謳歌できる！』と、ありもしない想像をして、入学しました。
(そう考えなきゃ受験やってらんなかった。
試験の面接で泣かされたので驚きました。)

そして１年生として学校で過ごす日々。
皆さんご存知の通り、レポートや宿題に追われ、ミッチリ詰まった授業数、めんどくさい先生たち。
元からあまり看護士に憧れはなく、就職難の時代なので就職しやすい、給料がある程度貰える、という情報だけで入学したので、辛いなーという感情が増えました、
しかし、人見知りなので多くはないですが、いつも行動を共にしてくれる友達が出来たりし、割りきって頑張っていました。
そして、前期のテスト、私は６個追試になりました。バカな人が言う典型的なことだと思いますが、遅くまでテストのために勉強していたのに、周りの遊んでる人よりも圧倒的に追試が多く、絶望しました。
６個×2000円で12000円の追試料。補講があったのでなんとか追試は合格できましたが、２年から補講は無くなると聞き、不安を感じています。
補講でも先生に「前期なんかで落としたら、後期も落ちる」「バカな看護士になってしまうぞ」多々言われました。先生は本当のこといったまでだと思いますけど、さらに『もし進級できたとしても、留年は全然有り得るな』と感じました。
この追試で、本当に辞めたい、自分はここにいるべきではないんじゃないか、という感情が増えました。

本格的に辞めたい考え始めたのは、演習の授業です。
演習の授業は、先生が特に厳しい先生です。
なんとか自習練習をして、前期は乗り越えましたが、後期に入り、援助のテストが倍になり、時間がないのか、ほとんど先生はやり方を教えてくれない(上手くできなかったら予習をなぜしないの？授業する気あるの？と問いただす)状態で、皆まいってました。
演習の授業で、全身清拭を生徒同士で行うことになりました。班は先生が決めた出席番号の班なのですが、
その班が最悪です。
毎回毎回私を一番にやらせて、トロい私に「違うでしょ？」「なんで出来ないの？」と、責めてきます。(自分だって出来ないくせに。)
他の班はどうなんだろ？と見ると、協力して行っているようでした。
辛い気持ちを我慢して全身清拭を行っていると、なかなかできない私に目をつけたのか、面倒くさい先生が来ました。
終わったことも「私が見て無かったからもう一回！」など言われ、時間がかかり。
責めてくる人も、それでさらにイライラしてるようで、協力する場所もやらなくなり、１人で全部やりました。
正直、泣きたかったです。性格上、気も強くないので言い返すこともできません。
しっかりしてる人なら『予習をして、完璧にこなせばいいじゃない！』と思うと思います。
しかし、私は要領も悪く、トロいです。
なんとか練習して、今までは大丈夫でしたが、やることが多くなり、追い込まれています。
演習の授業も、また、同じ班なのでまたなにか言われるでしょう。
自分は、あんまりやりたくないことを金払って、鬱になって、なにやってるんだろう。
その前にも先生がトロい私を見て「本当のなにもできてない、今なら間に合うから違う道さがしたら？」と言われました。古い怒りかただなあと思いましたが、コノヤロー！と思わせてヤル気？を出させようと思ったんだと思いますが、『それもいいな』と考えてしまいます。

毎日が苦痛です、憂鬱です。
辞めたいけど、お金のことが絡んできます。
兄が国公立の医学部(本当立派だと思う、両親の期待に答えてくれて、本当に助かる)なのですが、留年してしまったようで、さらにお金の面がシビアになっています。
また、田舎？なので親戚にもすぐ看護大学入った！という情報がすぐ回ります。
母は、誇らしげでした。
他の人からみれば『お母さんのお仕事に憧れてたのね、しかも医療なんて立派じゃない私には無理だもの！』ってかんじらしく、世間体が気になるようです。
私が受験のとき、看護士になりたくなかったので、違う道にいこうとしたら「なんでアンタはお母さんの言うこと聞かないの？！」「お金だしてやってるのに！」
この言葉が深く心に残っています。
辞めたい何て言ったら、どうなるか。
私の人生、自分で決めたことがあんまりないな。
話が大分親の話になってしまいました。

毎日が憂鬱です、最近体調も悪く、先ほど言った演習の授業の日の夜は、嫌なことを思いだし、朝まで眠れませんでした。寝ていても激しい腹痛に襲われ、つかれちゃった。
辛いのは皆一緒、今だけ頑張ればいい、そうなのかもしれない。
でも、辛いです。
最近は学校に行くのが億劫で、一時間目は休んでしまいます。
高校のときは３年間皆勤賞でした。
取り敢えず今は辛い気持ちで学校にカヨッテイマス。
こんぐらいの辛さ、当たり前なのかな？
ここまで暗くて、長～い長文読んでくださり
ありがとうございました

大変ですね、私は両親から、看護師しか許さない、みたいなとくに母親から、言われてなって、まぁ、ええか、みたいに思いましたが、現実、実習の成績がよくなく、退学を三回もして、やっと看護師になりましたが、若い頃は私は私の人生を決めていけないのか、よくわからなくて、現場でも、人間関係が大変で、メンタルだめです。

やややさんは、お兄さんが医学部で、家庭の中でも、色々と気を遣って、生活してきたのかな、と思いました。親の言いなりにはなってはいけないと、私は思うのです。
今さらですが、自分に向いているのは何の仕事なんでしょうか。
大学を卒業してから、看護師の資格さえあれば、また、他の仕事してもいいし、それとも辞めてもいいし、やややさんの人生だから自分で選択していいと思います。
うちの両親は、退学とか、世間体に悪いから、と隠すのが大変らしく、日中は外に出るな、とかで、ところが何年もかけて、私が看護師になると、何も言わなくなり、勝手な人たちです。
通われている大学の先生も、ひどいこと、言いますね、見返してやるくらいの気持ち、あるといいですね。私は応援しています。

一年生の段階でその様子だと、考え方を変えない限りは三年生からの各論実習は地獄でしょうね。
入学した理由も看護師を目指す理由もなんだっていいと思います。なんだっていいのですが、一つだけいけないことは人のせいにすることです。親に強く言われたからといっても看護学生のことを大して調べもせずに安易に入学を決めたのは自分、学力に余裕が持てない程度の勉強しかしてこなかったのも自分ですよね。
嫌なら断固として願書を出さなければよかったし、他にやりたいことがあったのなら大喧嘩になってでも自分の意見を押し通せばよかったではありませんか。それに、大学進学前に大学や仕事のことを調べるくらいのことは普通の人はやっています。
テスト勉強はどれだけ遅くまでやるかではありません。どれだけ早く始めるかです。遊んでいる人たちはあなたが見ていないところで勉強しているんです。計画的にやってるから遊ぶ余裕があるのですよ。
要領が悪い人ほど予習はした方がいいし、トロい・要領が悪いというのは予習をしないことの言い訳にはなりません。
教員については教員の態度にも問題ありですが、全体的に見て言い訳だったり人のせいにしたりということが多いように感じます。

先生や周りの当たりきついですね。
私の場合は専門学校なので、また、色々と違うかもしれませんが、私も人間関係で悩んでいます。
私の場合は自分の意思で入ったので、なんとか、看護師になりたいと頑張っていましたが、ストレスで鬱になってしまいました。
自分が健康ではないのに、人の看護はできない！と、言われ、自分のことで手一杯の自分に看護は向かないのかもと思うこともあります。
ただ、奨学金を借りているので、途中で辞めることは躊躇しています。

病気になる位なら、別の道を模索しても良いと思います。今の大学で学びたい学問があれば、別の学部に編入する道も選択肢にいれてみてはどうですか？
病院実習に行ってみたら、看護が意外と合ってたということもあるかもしれません。

自分の人生なので、自分が進みたい道に進んで欲しいです。お母様が納得してくれないならば、お父様に先に相談して、気持ちを伝えてみるのもいいかもですね。

「看護士」ではなく、「看護師」ですね。そのあたりからも、あなたが看護に興味を持ててないのが伝わってきます。
それは仕方ないことですから、親とよく話して別の道を考えるのも良いかもしれません。気持ちがないものは続きません。
しかし、別の大学に行くにしろ、単に遊びたいという理由では通らないと思います。裕福な家ならともかく、普通の家庭では子供の将来のためを思って精一杯の学費を出すのです。遊びたいから普通の大学に行きたい、だから辞めますでは親も納得しません。別のやりたいことを見つけ、それで将来このように生計を立てていきたく、それにはこういう勉強が必要だからこの学校に行きたいとまで言えば説得できるかもしれません。

看護学生２年です。

両親との関係や望まない学校での日々に相当疲れていることと思います。

私から言えることは個人の意見として読んでいただければ幸いです。やややさんの人生を決められるのはやややさんだけだと思うので。

体調が悪くなるほどまいってしまっているのなら、休学などで一度学校から離れるのはどうでしょうか？

私の場合、医療の実際の現場を見て、落胆し、挫折した経験があります。

あまりにひどい看護師ばかりの病院での実習だったからだと思っていますが、結果私はよくうつ状態となり休学せざるおえませんでした。

今は復帰していますが、毎日めまいや不眠と戦う日々が続いています。

やややさんも落ち着いて自分の人生を考えるだけの時間を作るべきではないでしょうか？

親御さんとの不仲もあって休むことは難しいと思いますが、世間体ばかり気にする親の意見は無意味だと思います。

やややさんのための人生を親に潰されるなんて論外だからです。

今の日本なら進学のために奨学金を得られ、自分が望む仕事に就けると思います。親の力を借りずとも夢を叶える手段はあります。

どうか自分らしくいられる道を探してください…

看護の道はどの職場でも女の嫌らしさがついてまわると思います。そして看護師になった人のほとんどが、学生の頃の経験より辛いことは無いと言っています。

この辛さを乗り切ったら何も怖くないのかもしれないということかもしれませんが、やややさんが自分を見失ってまで続けるべき道なのでしょうか？

とりあえず、そのぼろぼろの身体を休めてください。

私としては実習で受け持った患者様から今まで学んだこと、辛かったことが報われるということを学ばせていただいている身です。患者様からもらえる一言で救われることもありました。

そのような心が暖かくなることを経験していただけたら、もしかしかたら学校も辛くなくなるかもしれません。

長文になりましたが、ここまで読んでいただきありがとうございました。一緒に頑張って頂けることを願っています。

＞＞No.1匿名さん
コメントありがとうございます。
まさか、共感して頂けると思っていなかったので
純粋に嬉しく感じています。
匿名さんの両親も、もしかしたら私の両親と似ているのかもしれませんね。
やはり、親としては世間体や、子供が「看護師」になるという憧れなどがある人はあるのかもしれません。
匿名さんの看護師への道は、本当に長い道だったとおもいます。
純粋に、凄い人だな、と感じました。
匿名さんの言う通り、親の言いなりはダメですよね…。
多分、私は親には反抗してはいけない、言う通りにしなきゃ不幸が待ってる、と根付けられてるのかもしれません。まだ小娘なのですが、もう19歳なのに自己が
薄いです。
匿名さんは辛いことがありながら、看護師の資格を取って親の対応は少しどうかと思いますが、両親も納得されているのだと思います。
応援しています。と、言ってもらえるとは考えもしていませんでした。
勝手に、匿名さんとは同じ状況に近いのかも、と考えました。
私も、頑張ってきた匿名さんには幸せが広がってほしいし、応援しています。
自分のことを考え直して、頑張れるならもう少し頑張ってみようと思います。
文がまとまっていないくてすみません。
コメント本当にありがとうございました。

＞＞No.2匿名さん
コメントありがとうございます。
確かに１年生でこんなに弱音を吐いていたら、
このままでは、３年の長期間の実習はこなせそうになさそうですね。
自分のせいです。
状況がどうであれ、自分の選択した道ですから、
言い訳です。
匿名さんは、自分をしっかり持っていて、
考えもその通りだと思います。
私は自分があまりないと思います。
親に意見が言えないで、反抗的なことができません。
押し通したかったです。でも出来ない状況下でした。
学力もないです。自分のせいです。
匿名さんのような人、本当に格好いいです。
私が持っていないこと、たくさん持っているんだなと感じます。
匿名さんは、どちらかと言うと私みたいな人間は、考えられないと思います。
言い訳するなら行動した方がいいですよね、
確かに私の文はほぼ人のせい、言い訳でした。
行動すればいいのに。
予習はしています。でも緊張してしまい、行動が遅くなったり、文句言われるかどうか心配で恐る恐るしています。
そんなの予習になってない、もっとやればいい、
その通りですね。
匿名さんは強い人間なんだと思います。
私も自分のこと、よく考えてみようと思います。
私も早く大人の考えになれるようになりたいと思います
コメントありがとうございました。

やややさん、コメントありがとうございます。20代はずっと看護学生だったので、気がつけば、クラスで最年長に近く、４度目の入学でやっと卒業しましたが、ほんと、回り道をしなければ看護師になれなくて。
で、ちょいと、欲が出てきて、元々は実習は苦手で、で、勉強が好きなんで、医療は年々進歩してるし、看護学部新設など、求められている看護も高くなるのかな、と思い、専門卒だったので大学に編入しました。卒業したのですが、今度はもっと極めたくなり、大学院に行きたかったのですが、小学生の我が子の未来に、教育費を、と思いつつ、大学院は今は行けたらいいな、と思い、しがないパートしてますよ。
両親は父親には態度は普通に接してますが、
母親とは話したくないし、向こうもいいたい放題の過去を反省はしているようですが。
やややさんはいい子なんだと思います。私より勉強できる妹に比較され、出来ない姉と間接的に言われ、仕方なく親の言いなりに育っていましたが、自分が看護師になってから、親に反抗心が出てきて、今までをぶちまけましたよ。
と、私のことですみません。
やややさんは今、本当に辛いんだなぁ、と思います。私は学校を辞める前、再試の実技の練習台にグループの中に、誰もなってくれる人もいなくて、見かねた先生が代わりにしてくださいましたが、なんだか、情けなくなり、学校に行けなくなりましたね。また、次の学校の実習は、４週間に一人を受け持つような中、私は病状の回復が早い３人を連続して受け持ち、レポートも膨大で、提出が完全でなくやめました。
ほんと、退学前後は家族からも友達からも誰からも、もう、私に声かける人などいなくて。絶望の絶望でしたが、４度目の学校では友達も先生も、よい方に恵まれていたと思います。留年は私の頭になかったので退学してきたわけですが。
今、思えば、よく乗り越えてきたな、私、みたいに思います。私も、変な先生、ひいきする、男子には甘い、人間としてどうかしてる先生と散々出会いました。先生に会うのが嫌で消えてしまいたい、と何度思ったか。やややさんは友達もいるし、そんな先生を見返すぐらい、頑張ってみては。勉強も必死になって、やってみて。何歳でもやり直しは出来るし、辞めようが、休もうが、続けようが、自分の人生だから、本来は自由なんですよ。やややさんは要領が悪くてトロい、と書いてましたが、私も、同じです。だからこそ、ぜひ、やややさんに看護師になってみて、と思います。