看護学生お悩み相談掲示板

この冬、弟は結婚式をあげます。この時期ちょうど実習の真っ只中です。
この結婚式行くべきか？という相談です。
私は弟と不仲です。ケンカする…というより、幼い頃からお互いいけすかない感じで、結婚の報告も母や妹から聞きました。(私は4人兄弟長女です)

弟はあるスポーツで高校時代輝かしい成績を残している、我が家のスターでした。しかし私は親の「活躍した者ばかりたたえて、問題ある子供には見向きもしない」性質が嫌で嫌で、ひと時の「弟フィーバー」には、家族の中で私だけ乗っかっていない状態です。そもそも、私は弟が中学生の頃から両親と上手くいかず、家を出てました。
ケンカをした等ではないので、看護学生になる前のフリーター時代は、たまに元気かな？という内容のメールを送ったりしてましたが、返信は毎度そっけなく、人を小馬鹿にしたような返信でした。まぁ、私に害があるわけでもないのでそこに怒ったりなどはせず、弟にはあまり良い感情は持たないような期間が過ぎていき、今に至ります。

今、故郷を遠く離れ、ヘビースモーカーでパチンコ・アルコール依存の両親と離れることで冷静に自分を見つめ、社会の役に立ちたい！と心を入れ替え、社会人で看護学生になりました。現在二年生、多忙だけど看護師への道が近付いたり、授業を通し自分自身、環境、家族関係の鍵となるものも理解出来たり、大変だけど楽しく充実した日を過ごしています。

そのような中で、弟の結婚を母づてで聞き、高い交通費とご祝儀。今でさえ生活は奨学金とバイト代、三年時の生活費の貯金でカツカツです。しかも、一生懸命取り組む実習の邪魔をされる予定です。仲良く可愛いと思う弟ならまだしも、私を小馬鹿にする、長い事連絡もとっていない陰性の感情を持った弟です。
正直、結婚式なんて欠席したいです。私はバツイチで結婚願望も薄く、今後結婚式を上げる確率は極めて低い状態です。感情抜きの損得勘定でも行く意味を感じません。

また、妹に貧乏を理由に行けないかも？と漏らしたところ、「カンパするしおいでよ(o^^o)」と言われてしまいました。
ちなみに妹は、子供二人、水商売で知り合った旦那は日雇いの仕事、助産師の姑さんから仕送りもらって生活してる状態です。そのくせたまに旦那と子連れでパチンコへ行きます。うちの親そっくりです。
ま、それはおいといて…。それに対し、私は批判はせずとりあえず乗っかって、「もしかしたら頼むかも」としか言えませんでした。つまり、「お姉ちゃんはどうにかして出席可能」な事実を作りあげてしまったのです。なぜそこまでしてくれるのか、看護学生お馴染みの「根拠」を問いただしたくなるのですが、「冠婚葬祭は出たほうがいいから(o^^o)」だと自ら語ってくれました。

また、両親の仲は最悪です。(10年以上まともに会話せず。ケンカすら無し。貧困や、環境を変えるのが怖くて離婚しないだけ)、親戚も皆疎遠な状態、しかし、変な争いや悪口、批判は無い、表面では問題無く見える状態です。

波風を立てずとりあえず出席しておくべきか？(妹に借りなくとも、切り詰めればご祝儀などは捻出できる状態です)
お金ではない理由でもう一度断るか迷ってます。そもそも、似たような性質を持つ身内全員と縁を切たいとすら思っていますから。
私は、何度もアダルトチャイルドの自己ヒーリングを行なったり、習慣改善(掃除、歯医者など)を行い、ようやく「健やかな生き方」が形になっている所です。

今まで偉そうなことを言った私自身、そんな立派な人間ではありません。しかし、改善の為に努力し、最近ようやく身になってきている所なのです。
こんな状況で、身内のイベントを厄介と感じずにいられないのです。
表面的には仲悪いわけではないので、悩んでいるのです。私が波風の原因となり、総攻撃を受ける可能性もあるので。

長文すみません。看護師さん、看護学生の立場でアドバイス頂けたらありがたいです。

貴女はどうしたいのですか？
兄弟仲が良くないなら、あなたの答えは、おのずとみえているようですけどね…

身内のイベントが面倒な気持ちよくわかります。私も親兄弟と特に仲が良いわけでもなく、喧嘩しているわけでもなく表面的には特に問題ない関係です。しかし付き合いが面倒、縁を切りたいくらい付き合いがおっくうです。
でも親兄弟の縁は切りたくても切れないんですよね。自分の中の良心が勝ってしまって・・・
良い感情はなくても、育っててもらった恩や兄弟として過ごした年月をなかったことにはできません。冠婚葬祭はもちろん普段のお付き合いもきちんとこなしています。不義理をすると後で自分がみじめに思う時が来ますよ。
私は老人福祉施設で働いているのですが、身内と良い関係の方は入所もスムーズにできますし、入院加療が必要になったときにスムーズに事が運びます。みわさんがバツイチで今後結婚する可能性が低いのであれば、親兄弟との関係は保っておいたほうが良いですよ。いざという時に頼れるのは親兄弟ですよ。
若いときは、その意味が分からないかもしれませんが、ある程度歳を重ね、病気になったりしたときに親兄弟のありがたみがわかります。
結婚式には参加すべきだと思いますが、実習を休むことによって単位取得が難しくなるのであれば、前もって電話でお祝いの言葉を述べ、出席でいない事情を説明し、ご祝儀は郵送すればいいと思います。
不義理をすることが家族間の波風の原因になるとわかっている美和さんなら、きちんと大人の対応ができると信じています。

お疲れ様です。
結論から言うと、私は行きません。

就職して数年経ち、仕事も休みも安定ならこれで縁を切る！！つもりで行くかもしれません。
しかし学生で実習中だったり自分の生活を支えるだけで大変なのに、別に祝いたくもない相手の結婚式なんて・・・って思います。
もしかしてこの考えは子供なのかもしれません。
親族だということで本当は行かないといけない立場なのかもしれません。

でも主さんは弟さんだけではなく、ご両親との関係性も良くないようなのでたただただストレスを持って帰るだけの１日になりそうですよね。
ご自身で本当に縁を切りたいと思うなら出席しなくてもいいと思います。
ただ親の介護などありえる将来の問題も踏まえて、縁を切りたいという意思は妹さんにでも伝えておきたいところですね。

せっかくご自分でがんばってきたのだから、周りに迷惑をかけないご自分の人生を大切にして欲しいです。

主さんこんにちは。弟さんの結婚を素直に喜べないのは文面から良くわかります。その時期に実習の真っ只中になるということなので、とりあえずご祝儀と祝電でいいのではないでしょうか？わざわざ帰省する時間も取れないでしょうから。かくいう私も兄の結婚式には出席しませんでした。看護学校一年生の時でしたが、麻疹に罹患したためです。それに、兄とは年が離れていて気も合わなかったので、ちょうど良かったですけどね。今でもほとんど連絡はありません。 とにかく、主さんは学生生活が多忙なのでそちらを大事にすればいいのです。

これから先、ずっと独りで、どうなろうともやっていけると考えてらっしゃるのなら、欠席して縁を切ることです。
あなたが苦労して看護師への道をめざしていることも、すばらしいことだと思います。
しかし、経済的なことばかりでなく、健康上で人生が立ち行かなくなることがあるかもしれません。
病気で治療が必要となるかもしれません。
必ずしも親の介護を子がしているだけではありません。
難病や交通事故では逆のケースだってあるのですよ。
70歳の両親が40歳の子の看病をしているケースも多いのですよ。
また、親や子に頼れないときに兄弟姉妹のありがたさがわかります。
身内の看護や介護ができないのに、他人の気持ちがわかるのでしょうか。
反論もあろうかと思いますが、あなたの身内に対する感情には賛成できません。
恨み辛みで生き様を乗り越えようとすると、結局のところ失うものが多くなります。

看護師というより、結婚している男性からの意見ですが…。あなたはバツイチとのことですが、あなたの結婚式には親きょうだいは出席されなかったのですか？結婚するということをきちんと報告しましたか？男性にとって自分の親以上に、結婚する相手がその家族と良い関係であることを望んでいると思います。弟さんの嫁さんにとって、あなたは義理の姉なのです。弟夫婦が親と同居すれば、あなたの居場所はなくなるのですよ。結婚というのは本人ふたりのことだけではないのです。他のかたも言われてますが、人生において自分だけで乗り切ることは難しいです。ここの掲示板を否定する訳ではありませんが、所詮は他人事なのです。
結婚式に出席せずとも、ふたりをこころから祝福しましょう。それは最低限の礼儀です。