看護学生お悩み相談掲示板

近日提出の願書です！
今は看護助手をしています。
志望動機の枠が大きく、そこに
看護職志望動機、学校志望動機、
全てを盛り込む感じで書いています。。


私が入院した時、不安や分からないことが多かったのですが、看護師の方が入院生活の事、内服薬の説明や理由など分かりやすく話してくださり不安が和らぎました。眠れない時は寝具を替えたり、リラックス方法を教えて頂いたり、沢山工夫をしてもらいました。そして、少しの変化にも気づいてくれて、よく声をかけてもらい安心感がありました。
その時に、私も自分の知識や気配りが患者の方の不安を取り除いたり、
安全を守る手段になったり、
ストレスを最小限に入院生活を送れるよう工夫が出来、人とのコミュニケーションを大切にする看護師になりたいと思い、看護職を志望する事を決意しました。
そして、将来は認定看護師を取得したいと思っています。
なぜなら、
患者さんの信頼度も格段と厚くなり、何より患者さんにより多くのサポートを出来ると考えたからです。
なので、認定看護師の在籍が最多のOO病院に就職し、患者さんに少しでも多くのサポートを出来るようにしたいと思い、貴校を志望しました。



文章の流れなど、ご指摘お願いします！

就職に関係するくだりは要らないと思います。本当にその○○病院に就職するかも分からないですし、認定看護師ともなれば、看護師への高い指導能力が求められます。認定看護師の定義を見直してみてください。「ある特定の看護分野において、熟練した看護技術と知識を有することを認められた者をいい、水準の高い看護実践を通して看護師に対する指導・相談活動を行う者」とありますよね？イメージされている活動内容と合ってますか？
熱意は分かりますが、少し背伸びしている印象を受けます。突っ込まれた時に答えにくいと思います。
学校の志望動機なら、「見学会に参加した時に雰囲気が良かった」とか、「家が近いので通いやすいと思った」とか、その程度で良いと思います。

簡潔にまとめてみました。

初めての入院で不安だらけの私に、看護師さんたちが温かく対応して下さいました。
入院生活を支えてくださる看護師さんの姿は、とても優しく頼もしかったです。
○○看護学校で知識・技術・精神を学び、看護師の一員になれるように頑張りたいです。

そうですね。。
まだわからないことを言ってはいけませんね。。
そして、定義も教えてくださってありがとうございます！
もう少し学校志望動機を
変えてみます！
ありがとうございました！！


＞2の方で

自分が伝えたいことと違って相手に伝わってしまわないように
もう少し工夫しようとおもいます！
ありがとうございました！！

「私が入院した時」で始まるのですか?
唐突すぎませんか?又「時」は、できれば使用しない方が良いと思います。
全体的に、一文に沢山の言葉を詰め込み過ぎな気がします。
2の方のようにできるだけ簡潔にまとめられると良いと思います。


「その時に、私も自分の知識や気配りが患者の方の不安を取り除いたり、
安全を守る手段になったり、」
については、「安全を守る手段になったり」の意味がよくわかりません。
貴女自身が「手段」になるのですか?

「なぜなら、
患者さんの信頼度も格段と厚くなり、何より患者さんにより多くのサポートを出来ると考えたからです。
なので」
のところは「なぜなら」と「なので」という表現は良くないと思います。
特に
「なので」は話し言葉でしょう。

内容が大事のように思いがちですが、文章が正しく書けることのほうがもっと
大事と思います。

最後に「~と思います」という言葉は、「~と考えます」とされる方がより良いと私は
思います。

もう提出されたかもしれませんが…


>> 私が入院した時、

No.4 の方もおっしゃっていますが、文頭にしては少し唐突かなと思います。
入院が看護助手になる前であったなら、
「私は病院など医療現場にあまり縁がない生活を送ってきたのですが、自分がある時入院した際に…」とするのもいいでしょうし
看護助手さんになった後に入院されたなら
「私は看護助手として○年間 働いてまいりましたが、たまたま自分が入院した際に、患者という視点から看護師さんたちの働きぶりを見て…」とするなど、これまでの小田さんの経歴もからめると、読んでいる方も「なるほど！」と思えるのではないでしょうか。

（ただ、文字数制限があったり 欄が足りなければ省いても問題ないところではありますが＾＾；）


>> 内服薬の説明や理由など分かりやすく話してくださり（中略）
>> リラックス方法を教えて頂いたり、沢山工夫をしてもらいました。

一度 話してくださる、と尊敬助詞使ってますので、文章内は統一した方がいいですね。
「沢山 工夫をしていただきました」あるいは「沢山 私のために工夫してくださいました」


>> 少しの変化にも気づいてくれて、よく声をかけてもらい安心感がありました。

同じく、「少しの変化にも気づき よく声をかけてくださったおかげで、（入院中で慣れないことも多かったですが） 安心感を得ることができました」


>> 私も自分の知識や気配りが患者の方の不安を取り除いたり、
>> 安全を守る手段になったり、
>> ストレスを最小限に入院生活を送れるよう工夫が出来、人とのコミュニケーション
>> を大切にする看護師になりたいと思い、看護職を志望する事を決意しました。

No.4の方が書かれているとおり、主語・述語が混乱してますね。
「自分の知識や気配り」（主）→「患者さんの不安を取り除いたり、患者さんの安全をまもる」（述）
「私も」（主）→ 「～大切にする看護師になりたい」（述）

もし書き直すのであれば、

『私は（入院中にお世話になった看護師さんたちのように）
自分の知識や気配りによって患者さんの不安を取り除き、患者さんたちができるだけストレス少なく入院生活を送ることができるように工夫していける看護職者になりたいと考えるようになりました。』

「人とのコミュニケーション」は無理やり入れてもいいですが、ちょっと内容が脱線するので、別文でもいいかもしれないですね。

>> なぜなら、患者さんの信頼度も格段と厚くなり、何より患者さんにより多くのサポートを出来ると考えたからです。
なので、認定看護師の在籍が最多のOO病院に就職し、患者さんに少しでも多くのサポートを出来るようにしたいと思い、貴校を志望しました。

ここもNo.4さんがおっしゃっているとおり、「なぜなら」は 少しざっくばらんな印象を与えるので使わない方がいいかなと思います。

私だったら前の文章とくっつけて
『また 将来的には認定看護師の資格を取得したいとも考えており、その理由としては…』
みたいにするかもしれません。

・「患者さんの信頼度も格段と厚くなり～」→ちょっと不自然？
訂正例『より多くの効果的なサポートやケアを行うことで、患者さんに 心から信頼していただける看護職者を目指したいからです』

・「なので」→ カジュアルすぎますね…
訂正例『そのために、すでに多くの認定看護師さんが活躍しておられる○○病院で働かせていただきたいと考え、貴校を志望いたしました。』
（↑病院付属の看護学校ですよね？）

私も４番さんと同感です。
＞その時に〜決意しました。
までの１文がだらだらと長過ぎて、一番言いたいことがぼやけているので、途中で一旦区切った方が良いと思います。私なら「手段になるのだと思いました」「そして（又はさらに）ストレスを最小限に〜」と繋げてみます。（でも手段という表現はおかしいかも）

＞そして、少しの変化にも気づいてくれて、よく声をかけてもらい安心感がありました。
なんか文章が変です。前の表現で看護師の行動に対して「話してくださり」「教えて頂いたり」と書いているのに、ここでいきなり「〜してくれて」という言い方は違和感があります。
「安心感が〜」の前後の言葉も考えた方がいいです。安心感を得ました、得られました、安心感に繋がりました、〜ので安心できました、など。

＞看護職を志望する事を決意しました。
なんか変です。志望する事を決意？望むことを決意する？

＞なので、
実はこれ、私も一番初めに気になった部分です。これは本来頭につけるべき言葉を省いた話し言葉です。友達とのメールならいいですが、きちんとした文章ではだめでしょう。

おそらく、病院付属の学校なのでしょうか。
それなら、看護実習はその病院でできるんですね。

あと、最後に…
あなたに看護師の道に進む決意をさせたその素敵な看護師は、認定看護師でしたか？