看護学生お悩み相談掲示板

看護学校３年の卒業間近という時に、実習先で細菌感染し、単位を落としました。留年が決まりましたが、私立だった事と地元でなかった事から、経済的に不可能で中退しました。成績はいい方で、やりがいを感じていただけにとてもショックでした。地元に戻ってからは、ずっと看護助手をしていました。社会人として働きながら、独学でイチから看護学校に入り直そうと受験しましたが、３年連続で落ち続けました。諦めない気持ちは強いのに、もう看護師になれる能力がないって事だろうかと、さすがに心が折れます。自己啓発本などによくある『諦めも大事。己を知って引き際を見極めよ』といった言葉に考えさせられます。ただ、あの充実していた学生時代を思うと、今の私でもやれば出来ると思っています。しかし一つ問題なのが、バーンアウトしやすい性格ということです。私は幼い頃から親から暴力を受けて育ち、今も自信のなさが根強くあります。人に認めてもらいたい気持ちが強いようで、生真面目に頑張りすぎて体調を崩す傾向にあります。私が中退するきっかけとなった病気も、医師によれば過労から易感染したとの事。その医師は『無理しなければまた看護師なれるよ。そしたらきっと優しい看護師になるよ』と優しく応援してくださったのですが、真面目に、正直な意見をお聞かせ願いたいです。このジレンマで、客観的に考えられなくなってしまいました・・・。諦められない気持ちは、過去への執着なのかも分かりません。このような気質で体調とうまく付き合って看護師になれるでしょうか。よろしくお願いいたします。。

相談者です。

すみません、じっくり考えて自己解決したので書き込みます。相談内容を読み返すと、とても甘えた悩みでお恥ずかしいです(^_^;

数年ずっと自問自答してきましたが、今回この場で初めて気持ちを打ち明けられて良かったです。

自分を見つめるきっかけになりました。これまで鬱やパニック発作を経験したことを思い出し、看護師とは違う道を進むべきだ思いました。
おそらく看護師になりたい気持ちはずっと残ると思います。
でも、他にもやりがいを感じる・身体にあった仕事はきっとあると思いますし、そういう意味で後悔しない人生を歩みたいと思いました。

最後の実習で患者さんとご家族に『ありがとう』と言われた日を忘れず、今度は他の仕事で誰かのお役に立ちたいと思います。

看護学校の掲示板にこのようなトピックを立ててしまい申し訳ありませんでした。

長文になりましたが、読んでいただき本当にありがとうございました。

真剣にご自身と向き合うようになるまで､どれほどかお辛かったと思います。どうぞお身体を大事になさって、支えてくれた方がたと共に笑える日がこれるよう、祈っています。
あなたの人生に｢もしも…だったら｣の中に、いつか｢看護｣という選択肢が見えたとき､見えなかった看護がわかっているかもしれません。
あなたは、受験資格を獲てなくても、｢卒業した｣のかもしれない。私は以前教員の看護師に、｢あなたは卒業したのよ｣と言われ､どれだけ支えになってるかわかりません。私は教員でも正看護師でもありませんが…

私も同じです。

専門3年までなり実習だけで他の単位は終了していたのに留年できずに自主退学せざる得ませんでした。

私も暴力を受け育ち自分が悪いと思いがちが抜けず、人一倍がんばらきゃ、認められなきゃと頑張りすぎて倒れる感じで、当時は自覚がなかったので頑張りすぎてる気もなく、まだ頑張りが足りないと常に思ってるくらいでした。

私の場合は学生と病院で働きながらを両立していたので特に学校は自分のためだけど病院は人が関わるから頑張らなきゃと思いすぎていたようで成績はよくなかったし、成績よくはない事で更に自分はダメだと思いまだまだ頑張らなきゃと思っていたら肺炎になったのに気付かずに頑張り続けて危うい所までいき、実習期間中に入院長引きと言う感じで

高校の看護科で准看はあったので准看として退学後働いていたけど、私もまたもう一度学校にいき直したかったけど入院でお金はないし後遺症みたいなのでたまに高熱がでては病院にかかり出費ばかり

退院したら稼いで学校行かなきゃと張り切るからまたダウンの繰り返しで毎年受ける気持ちだけで気力がついて行かず、受験すら出来ない日々で、

そうしてるうちに、年々 年も取るし、今から三年通ったら何歳だとか、また三年まできたのに退学になったらお金の無駄かなと考えたりしだして、すっかりダメダメです

主さんは何度でも受けようという気持ちが素晴らしく思います

何のアドバイスにもなってなくてすみません

負けじと諦めないでほしいなと思ったのでコメントしてしまいました。

私もまた気力持ちなおしていけたらなと言う活力になりました。

>>２さんへ

相談者です。
長らく閲覧しておらずお返事が大変遅くなってしまいました。

>>２さんも似た経験をお持ちなのですね。『受験資格を穫てなくても卒業したのかもしれない』のお言葉に、涙が止まりませんでした。

とても救われたと同時に、かけて下さった言葉を心に留めて頑張っていこうと思えました。本当にありがとうございます。

現在ですが、>>１の私のコメントからだいぶ状況が変わりました。

長く勤めてきた看護助手を辞め、接客業に転職したのです。看護師と共に働いていると、また看護師になりたい気持ちが強まりジレンマとなるため、距離を置いて違う業種で再スタートしようと思ったからです。

しかし接客は向いてませんでした(^_^;)
看護の現場にすっかり馴染んでいたこと、やりがい等々・・・他職種に転職しても看護師の夢を忘れられないのだなと、離れて初めて実感しました。看護師の友達と話せば尚更でした。

しかし慣れない事をした事と実家で受けた暴力からかストレスが原因で、２つほど疾患を患ったため仕事を続けられなくなり、現在は実家で療養中です。

それで貯金を使い自主的に入院し、症状が落ち着いたらそのまま社会復帰・一人暮らしする計画です。

それが落ち着いたら、また懲りずに看護学校受験の勉強を始めるつもりです。変な話、私の中の魂の声ではないかと思いました。

真剣に話を聞いて下さり、本当にありがとうございました。

>>３さんへ

相談者です。
コメントありがとうございます。
本当に同じ境遇ですね。感じてることも一緒です。独りじゃないんだと、とても心強い気持ちになりました。

頑張りすぎてる自覚がなくて、むしろ頑張りが足りないと思う気持ち、本当によく分かります。
病気になって初めて、気力だけで身体を保っていたことに気づかされるんですよね。
肺炎はさぞ苦しかったと思います。詳しく書けませんが私も肺炎に近い病名で１ヶ月隔離状態でした。
私も日中は専門学生で、夜は遅くまで看護助手を、試験前や実習中でも構わず両立してました。仕送りがなかったので、眠眠打破を飲みながら毎日必死でしたね。。

振り返ればなんて無理な、自らありえない負荷をかけていたのだろう、看護師失格じゃないかと自分を責め続けましたが、今は多くの気づきとなり良かったと思ってます。

身にしみこんだ傷というのは恐いですよね。
そのぶん、傷ついた人を救いたい想いも強かったと思います。だから尚更、無意識に自分を追い込んでいたことが悔しかったというか。

執着などと思わず、完全に諦めがつくまで、何度落ちようと頑張ってみます。

ただ私も今月自主的に入院して、仕事できるまで回復してから就活と受験勉強を開始・・といった感じなので（No.４に詳細書きました）、拭えない不安もあります(^_^;)

>>３さんも同じ辛さを背負っていらっしゃるのに、背中を押して下さって、本当にありがとうございます。

お互い無理せず、信じる道が開けるよう一緒に頑張りましょう!!

一歩ずつ前を向いていらっしゃること、とても頑張っていると思います。

環境は違いますが、
私は看護師を目指してから看護師になるまでに約10年＋αかかりました。

他職種→看護予備校(ｱﾙﾊﾞｲﾄしながら)→看護専門学校(10ヶ所受けて唯一受かった学校でしたが、入学直前、学校側の対応の悪さに引き、土壇場で入学を辞めました)
→再度看護予備校(ｱﾙﾊﾞｲﾄしながら)→看護専門学校(第一希望:しかし、教員の言動や態度に耐えきれず3年生にあがる直前に退学…同じ時期にｸﾗｽの2割りが退学)
→看護助手(病院で3年間正職員)→准看護学校(2年:同じ病院でｱﾙﾊﾞｲﾄしながら通学)→正看の学校(2年:全日制)→ようやく…看護師

長い道のりで、2度も看護学校辞めましたが、後悔無し、学生生活も辛くて辛くて何度辞めようと思ったか分かりません…

でも、看護師になる道のりは人それぞれだと思います。気持ちの中に抱き続けるものがあれば大切にしてください。
お金の面でも、准看護学校なら半日働いて通えますし、正看の学校も夜間なら働きながら通えます。

応援しています！

44歳の正看護師です。
私も看護学校二回辞めてます。どちらも金銭的な理由です。
親の援助が無かったから、全て自分でやってきたし、家族の病気等もあったので辞めました。
でも、正看護師の夢は諦めずに、結婚してから40歳で免許を取りました。
看護師が好きだから、長く働きたいし、今の時代は准看護師では厳しいからね…
そんな気持ちがあったし、二回辞めたから、三度目は凄く頑張れましたよ!!

看護師だけが人生ではないし、新たな道を見つけたのならそれも良いと思います。
でも、看護師が好きなら、絶対に諦めずに頑張って下さいね。

たった一つほしかった正看護学校合格し、通信だったので放送大も共に勉強し、三交代の精神科閉鎖病棟勤務50才の自分は必死でした、夜勤の巡回のとき、すごいめまいもう歩けません、メニエル氏病それでも頑張りましたが、回転がひどく、徐々に体力あった自分が情けなく、やっとここまでたどりついたのに。そのうち心が折れて体重も減り、受診うつ病と診断。もう体も動かず入院。実習まで行きましたが、退学しました。担任にもっと家から近い職場たくさんあったのにといわれました。必ず年だし1回で合格してみせる、うつになり2年で完治したと主治医に言われまして、社会復帰は、介護保険の認定調査。週に3回の仕事が、ケアマネもできません。まったく入学したあの喜び、退学するときの捺印悔しさ、今もなを看護師と遭遇する仕事挫折感は私の場合一生取れないです。でも、前に進まなくてならないので、今与えられた仕事をしていますが、きっと一生背負う私のこころの満足しないところですね。でもね、何か小さな楽しみさがして生きていかないとね、私は昨年孫が生まれたので、ランドセル変えるよう500円貯金してる。今自分ができることが必要なこと思ってます。今直なんで達成できなかったんだろうと涙出る日はありますよ。

再度看護学校に入学目指されることになったんですね。私は34歳女ですが今年看護学校に入ります｡

3年前にうつ病になり1年半自宅で休んでました｡学校は自宅から近い私立に行きたかったけど学費の安い県立に行きそうです。やっていけるか不安ですが、かれこれ4年悩み2年目の挑戦でうかったのだし、入学しようと思います。

私も心の声を聞いてこの道を進もうと思いました。決心するのに時間が要りましたが・・・

私は、４４歳、看護学校２年、実習単位を何課目も落としてしまいました。最後の実習を終えてから休学し、再度復学しようと思っていた矢先、教員の心無い一言でもう、准看のままでいいと思うようになりました。いろいろな先生から、やめた方がいいとか、准看でもやっていけるといわれましたが、それよりひどい言葉でした。教員自身が自分が困るとのこと，どう指導していいか分からないとのこと。看護展開ができない、言葉では言えるのに紙面に表記できない。カンファで発表すれば、自分の意見ばかり言っていると評価され、黙っていたら自分の意見を言えない。基礎の時、熱発してても座位を保てといわれ、言うとうりにしたら、忙しい時間にやって自分がやりたい援助をしている。とか言われ、今回も熱発してたら、術後だから肌がべたべたしているからシャワー浴したらといわれたので計画立てたら、指導者に却下。私もどうしていいかわからなくなっているのに教えてほしいのは私です。模試の成績は良いし、事前学習も人一倍しててやる気あるのにどうして？って言われるけど、どうしてはこっちですよね？しかも国語力のなさを指摘されました。しかし国語の成績は自慢じゃないけど5しかとったことがないんです。一緒にがんばりましょう。看護師になりたいですよね。